у лучшего друга сегодня д.р., а я сижу дома обмотанная соплями по самые пятки и с 3 гривнами в кармане. супер, блин. денег нет, и в ближайшее время не предвидится. но я всё же лелею надежду, что до пятницы мужу выдадут з/п, а то задержка в 3 недели это совсем не круто. надоела жрать макароны с нихуём. взрослая жизнь отстой, короче.

я ещё и заболеть умудрилась в субботу. голова квадратная, сопли ручьём, горло болит, а муж вопит мне что-то об уборке и работе. сука. сам-то он с лёгким насморком укладывается в постель и я должна танцевать вокруг него, и не то что выполнять все его пожелания по первому слову, а предугадывать их. сукасукасука.

так, надо встряхнуться и начать обзванивать потенциальных работодателей. вот только думаю стоит ли устраиваться в ту же контору, где работает бывший?

с одной стороны прошло уже почти 5 лет с нашего расставания, ну а с другой всё равно не хочу его видеть. он мне глубоко противен. при чем, если бы он спустя полтора года после нашего с ним расставания не приехал за книгами своими и не попросил бы вернуть ему плюшевую игрушку, которую он мне подарил, то он бы не был мне так противен и мерзок. он поступил мерзко, очень мерзко. мало того, что забрал эту чертову обезьяну, так ещё и гадостей мне наговорил. фу.

но там реально классные условия, график, з/п, расположение офиса. я хз, короче.

посмотрела на себя повнимательнее в зеркало, полистала свои фотки. в сущности, я красивая баба, мне бы только похудеть килограмм на 35-30 и всё будет тип-топ. но это сложно, черт возьми. слава богу, я уже не вешу под 100, как года полтора назад, но всё равно для 172см 85 кг это чертовски много.

я вот думаю, стоит идти работать в Реальность 2.0 или нет? с одной стороны там офигенные условия, но с другой я там буду постоянно пересекаться с бывшим и его бабой. а мне ни его, ни её видеть видеть абсолютно не хочется. вот сижу и пытаюсь взвесить все + и -. чёт минусы пока перевешивают.

в последнее время я какая-то опустошено-опиздошеная. ничего не делаю, ничего не хочу. на дом забила, на поиски работы забила. ничего не хочу и не могу. адская слабость. время от времени дичайше напиваюсь с лучшим другом, но толку от этого чуть.

обычно я начинаю по синьке плакать и жаловаться на жизнь и на мужа, потом у меня провал в памяти и дикий стыд за ту херню, которую я творю по синьке. но потом опять наступает пятница и мы напиваемся снова.

фу. мерзко от себя.

да и хуй с этим всем.

завела очередной дневник, что бы писать сюда, но в итоге за неделю так и не сделала ни одной записи. зачем заводила? а хер его знает. в этом вся я.